Nous connaissions l’Homo sapiens, l’Homme de Néandertal, François Bayrou, et voilà que nous découvrons l’Homme de Florès (Homo Floresiensis), une espèce totalement nouvelle au sein du genre humain. Et en plus, c’est une femme !
Archive de mars, 2008
En bref
Vieillesse
Comme souvent, de vachement drôle il était devenu drôlement vache.
La maison de Toutou
Aujourd'hui s'il me reste encore un peu d'humanité, c'est presque uniquement aux animaux que je le dois.
Epatant !
Le département des Hauts de Seine vient d'organiser récemment des concerts de musique de chambre dans les cages d'escaliers de certaines HLM de Nanterre, c'est chouette. On attend avec impatience les pièces de théâtre dans les locaux à poubelles et des ballets de danse classique dans les parkings souterrains.
La case de l'oncle DOM-TOM
Les Antillais qui de retour sur leurs îles, continuent à se comporter comme en métropole sont surnommés les
"négropolitains" par les insulaires moqueurs.
Esthète... de con ?
Le seul truc vraiment original qui soit accroché aux murs chez moi, c'est un tableau de Mendeleïev et pourtant ce n'est qu'une copie.
Hormones de croissance
Mimie Mathy porte plainte...
Jules Ferry
L'école pour tous, c'est rudement bien ! Les riches s'y instruisent et les pauvres y apprennent un métier.
Je ne comprends pas
Il parait qu'il faut de tout pour faire un monde ?! Alors pourquoi pas un mec comme moi ?
Spartiate
Pour un "va nus pieds" j'ai plutôt bien réussi puisqu'aujourd'hui je suis devenu un "traine savates"
Dis-moi qui tu hais, je te dirais qui tu es
Pour un misanthrope c'était plutôt un type sympa. Il détestait son prochain comme lui-même, ni plus ni moins.
Pif
Certaines femmes ont du flair pour sentir les types qui ont ou auront un jour du pognon. A l'évidence la mienne n'avait pas d'odorat.
Les femmes...
... ont assurément des inquiétudes quant à l'avenir, comme tout le monde, mais tant qu'elles continueront à faire des enfants, elles resteront des fausses sceptiques.
Parturition
Madame, vous êtes enceinte pour la première fois et votre grossesse pose des problèmes comme souvent lorsqu'on est primipare. Alors, un conseil : Laissez tomber les gynécologues et autres médecins en obstétrique. Pour votre cerclage, faites confiance à un vrai spécialiste : Allez voir un tonnelier.
Justice sociale
Un fauteuil roulant pour tous les culs de jatte et une bonne vieille chaise bien branlante pour tous les manchots.
Maux croisés
Hou la, la ! C'est fou ce que je grossis, ces temps-ci. Et on s'étonne que je m'aigrisse ?
Trouduc
Curieusement, c'est depuis qu'il ne se prenait plus du tout pour de la merde qu'il était devenu vraiment puant.
Accord parfait
Né en novembre, mes anniversaires ont toujours lieu un jour pluvieux et moi à l'unisson, je suis plus vieux aussi.
Ploutocratie
Les barons de la finance ? C'est que d'la noblesse en pire !
FROMAGE
Je ne vois pas pourquoi tu ne veux pas me sucer ? Tu manges bien du Boursin.
POLYPHONIE
L'humain est le seul instrument de musique qui soit à cordes avec sa gorge et à vent avec son cul.
PLOUM, PLOUM, TRALALA
J'ai toujours été anarchique. Evidemment aujourd'hui, avec l'âge, je suis de moins en moins anar et de plus en plus chic.
SPLEEN
Ce qui est moche dans le fait d'être orphelin, c'est que parfois tu es triste de l'absence d'une personne que tu ne connais même pas.
NOSTALGIE
Ce qui est douloureux pour les exilés, ce n'est pas seulement qu'ils soient loin de leur terre natale, c'est que du coup leurs racines sont dans leur tête.
?
ECCE HOMO
Les femmes me sont toujours apparues comme un mystère ; heureusement pas toujours impénétrable.
PODOLOGIE
A la marche à pieds, je vais beaucoup plus vite que tout le monde parce que j'ai des chaussettes avec des reprises.
CANCRE
Evidemment, je pourrais peut-être faire des choses biens mais à quoi bon ?! Puisque de toute façon, vu mon tempérament, je les ferais mal.
Cinéma
L'ennui avec les films pornographiques ce n'est pas qu'ils soient très culs, c'est qu'ils sont très cons.
Olé !
Pour moi si la Garonne devient Gironde, c'est qu'elle nait espagnole.
Rideau
En tant qu'acteur, je suis de l'étoffe dont on fait les doublures.
Sinistre
Les gauchers sont gauches de la main droite et adroits de la gauche ? Les pauvres.
Rigolothérapie
Il faut rire des choses tristes autant que faire se peut. Ne le faire qu'avec les choses gaies serait vraiment trop triste.
Les deux sens du terme
Pour bien appréhender le monde, il ne faut surtout pas appréhender le monde. Et réciproquement.
Soixante-neuf
J'aime bien être en tête-à-tête avec une femme mais je préfère rapidement être tête-bêche.
Big-Bang
Quand je pense qu'il a fallu quinze milliards d'années d'évolution à l'Univers pour finalement donner vie à un type comme moi, je trouve ça consternant.
Egoïste
Si je suis pour les impôts sur le revenu, ce n'est pas uniquement par solidarité ou justice sociale ; c'est surtout parce que ça me permet d'être encore raide au moins trois fois par an.
Kinésithérapie
Pour la rééducation du genou, il vaut mieux descendre un étage lentement par l'escalier que trois rapidement par l'ascenseur.
Charon
J'ai toujours eu la hantise de me retrouver tout seul à mon enterrement. Alors pour conjurer le mauvais sort,
j'accompagne tous ceux que je peux au cimetière avec le vain espoir qu'ils me rendront un jour la politesse.
Euphémisme
Quand les idées perdent de leur force, les mots perdent de leur sens : Les maratres sont devenues des belles-mères, les aveugles des non-voyants, les sourds des mal-entendants et les vieux des séniors. A ce compte-là, les indigents vont devenir des quart-mondains et les ivrognes des oenologues.
Retors
C'est très compliqué pour moi de faire le comédien ; vu que je suis moins acteur que réacteur.
Bizutage
Il semble urgent de rappeler aux lycéens que la lutte des classes ce n'est pas les Premières contre les Terminales.
Sauve qui peut
Ce qu'il y a d'incongru dans le système de médecine libérale français, c'est que le malade est considéré comme une marchandise puisque c'est en quelque sorte la matière première. On arrive donc à l'aberration suivante : Plus il y a de médecins, plus il y a de malades.
Lettre à Elsa
"La femme est l'avenir de l'Homme" ? Peut-être. Le divorce est l'avenir du couple, surement.
Jazz
Depuis qu'il est végétarien, il ne fait plus de"boeuf".
Mnémotechnie
Comment se repérer dans un théâtre ? C'est facile. Le côté jardin est à babord et le côté cour est à tribord.
Chauve sourire
Depuis que j'utilise un dentifrice au fluor comme shampooing, non seulement je ne perds plus mes cheveux mais en plus mon peigne ne perd plus ses dents.
Réussite
Né pauvre comme Job, il mourut riche comme Crésus. Entre les deux il vécut comme un con.
Temps libre
Après vingt ans de mariage, j'ai tout de même autre chose à foutre que ma femme.
Carrière
Il avait passé des heures à écrire des saynètes que personne ne jouait, des jours à réaliser des films que personne ne projetait, des nuits à enregistrer des disques que personne n'achetait, des semaines à animer des émissions de radio que personne n'écoutait, des mois à monter des spectacles que personne ne venait voir... Alors évidemment lorsqu'après des années à essayer de faire l'artiste, il fit ses adieux au music-hall, personne ne fut au courant.
Proctologie
L'anuscopie est au film de cul, ce que le touché rectal est au fist-fucking.
Champignons
Je n'aurais jamais dû faire l'amour sur un terrain de spores. J'ai attrapé la girolle.
Hérédité
C'est incroyable ce que ma fille peut ressembler à sa mère ; surtout du côté de l'entre-jambe.
Ressentiment
Je n'aurais jamais prôné l'amour libre si j'avais soupçonné une seconde que pour les femmes cela sous-entendait également la liberté de ne pas le faire ; notamment avec moi.
Self-défense
La vie est un combat contre soi-même. Moi j'ai arrêté de me battre, j'étais vraiment trop fort pour moi.
En voiture Simone
Avec ma femme on passe notre temps à se croiser, heureusement qu'il y a les week-ends pour se rentrer dedans.
Dis-leurs
On nous parle toujours des trois ou quatre raisons que l'on aurait d'arrêter la drogue. Comme si ça tenait la route par rapport à la centaine qu'on a de continuer.
Mauvaise pioche
Dans chaque famille, il existe un crétin. Dans la mienne, pas de chance, le crétin c'est moi.
Proverbe arabe
" Mieux vaut se faire trahir par un ami que de lui retirer sa confiance." C'est très beau, c'est très con, c'est tout moi.
Vous me faites tous chier
Il parait que "l'humour est la politesse du désespoir". J'ai bien l'impression que je vais finir par devenir très malpoli.
Les boules
Que ce soit à l'ANPE ou à la pétanque, c'est toujours moi qui pointe. Merci les vacances.
Cannabis
Les armes, c'est dangereux mais il y a des armureries qui en font le commerce. L'alcool, c'est pas bon mais il existe des bistrots où tu peux en boire. La voiture, ça tue mais y'a malgré tout des concessionnaires qui en vendent. Alors pourquoi n'y a-t'il pas de "coffee shop" ?
Ça m'énerve vraiment...
... que l'on utilise le mot morbide avec le sens de mortifère et le mot anarchie avec celui d'anomie ; surtout depuis que je connais leur existence, c'est à dire hier.
Styliste
Pour certaines personnes l'important c'est d'où l'on vient et pour d'autres c'est où l'on va. Comme d'où l'on vient on n'y peut rien et où l'on va c'est au cimetière, y'a pas de quoi en faire une tartine. Du coup l'important, c'est donc plutôt la manière dont on y va.
Il faut le savoir
Moi ? Je ne me fâche jamais à mort avec quelqu'un, jamais ! Je ne suis pas idiot. En revanche quand je me fâche, généralement c'est pour la vie ; parce que je suis quand même très con.
C'est humain
Pourquoi certaines personnes ont-elles besoin, encore de nos jours, de croire qu'il existe une vie après la mort ? C'est qu'elles doivent estimer que celle qu'elles vivent ici-bas n'est pas vraiment une vie.
La classe
Mon père était chez les zazous une sorte de dandy, "jeune, beau, intelligent, spirituel et modeste" dixit lui-même et comme il est mort très tôt, il l'a été toute sa vie.
Relativité
Le temps passe de plus en plus vite ?! C'est normal. A dix ans, une année équivaut à un dixième de ta vie alors qu'à cent ans, elle n'en vaut plus qu'un centième.
Du parasitisme
Les feignants, dont je suis, sont des parasites tout à fait essentiels pour la survie de la société. Par notre inactivité féroce, nous sommes les seuls individus qui l'obligent à se remettre en cause régulièrement et à muter en profondeur.
Comment rentabiliser les hôpitaux ?
Facile ! Il suffit d'organiser les salles d'accouchements comme des salles de "peep show". La parturiente tournant jambes écartées sur la table de travail devant des cabines de branleurs.
Moltière
Au diable la varice et les variqueux !
Magie-magie
En cuisine lorsque tu blanchis du chou-rouge, il devient bleu ?
Ca ne va pas
Je pense qu'il faut savoir se satisfaire de ce que l'on a mais ne jamais s'en contenter ; alors qu'on nous propose de nous contenter de ce que l'on a mais qui ne nous satisfait pas.
Pourquoi ne faut-il pas écouter ses parents ?
Parce que : "L'expérience est une lanterne que l'on porte dans son dos, elle n'éclaire que le chemin déja parcouru." (Confucius)
La France !
De tout temps elle a été considérée comme un pays de cocagne. Aujourd'hui d'après les sondages, elle serait plutôt devenue un pays de cocus.
Malin
Pour dormir, je porte un T-shirt avec un dessin phosphorescent imprimé dessus. Du coup maintenant, même pendant mon sommeil je réfléchis.
Rides
La chirurgie estéthique, c'est bien pour les vieilles peaux, notamment les veuves. Ca leur permet de se faire tirer encore une fois.
... c'est ridicule.
Comment s'appellent les habitants du Zimbabwé ? Les Zimbabouins ?...
Bouvard et Pécuchet 2010
- Vous savez que les mots hystérie et utérus ont la même étymologie ?
- Non !
- C'est pas moi qui le dit, c'est le dictionnaire.
- Donc, de par sa nature la Femme serait folle ? Voila sans doute pourquoi, lorsqu' un type se comporte comme une femme on dit de lui que c'est une "folle".
- Exactement.
Les shootés font du vélo
La télévision ayant remplacé la religion comme opium du peuple, je considère que les chaines TV sont, au même titre que les dealers, des vendeurs de drogue dure. En conséquence, le Tour de France est aujourd'hui, une épreuve sportive qui ne concerne plus que des drogués : Les cyclistes et les téléspectateurs et devrait être interdite.
Olé !
Attention, les touristes ! Vous qui irez peut-être pour la première fois voir des corridas dans le Sud ou en Espagne, ne parlez jamais de Toréador avec les aficionados, le mot n'existe pas. Il a été inventé par Prosper Mérimée pour le livret de Carmen de Bizet parce qu'il manquait un pied au texte par rapport à la musique. En tauromachie, il n'est question que de Toreros.
Indochine
Qui aura un jour assez de compassion pour dire à ce type (Nicolas Sirkis) qu'il chante faux ? Et tant qu'à faire qu'il en profite pour le dire également à Charlotte Gainsbourg.
Expérience
Mettez un type intelligent au milieu d'un groupe d'abrutis et c'est lui qui passera pour un imbécile.
Comme quoi
Vu mon tempérament, si j'étais né fortuné, je n'aurais rien fichu du tout. Ce que finalement j'ai presque réussi à faire en étant né pauvre.
Merdique
Comme c'était une comédienne à chier, elle ne tournait que des films de cul.
Chef d'oeuvre en péril
Je me déglingue de plus en plus. Certe la façade reste encore présentable mais à l'intérieur tout est pourri. A cause de la fumée de cigarettes, y'a du goudron partout. Comme la charpente s'affaisse par endroit, les sanitaires ont des fuites notamment de gaz du côté de la fosse septique. Evidemment une restauration est encore envisageable mais le ministère de la culture trouve les travaux hors de prix. Donc si vous voulez m'aider à me retaper, envoyez vos dons à "Démerdez- vous" qui je l'espère me les fera suivre. Merci d'avance.
Curieusement...
... les gens qui sont pour l'interdiction totale de l'alcool me saoulent très vite.
Au pays du roi Pétaud
Un pays où des ministres en exercice touchent leur retraite de parlementaires, filent leur logement de fonction à des proches, fument des cigares aux frais du contribuable et ou l'épouse du ministre du budget travaille pour une société qui s'occupe des finances de la femme la plus riche du pays ; c'est quoi ce bordel ? C'est la France.
My gode !
Un sex-toy, ça ressemble beaucoup à un godemiché, non ? Oui, c'est la même chose. Sauf qu'il y en à un qui est pour les femmes sensuelles et il sert à se donner du plaisir ; tandis que l'autre, il est pour les vicieuses et il sert à se branler.
Courrier d'une lectrice Question :
Cher José. Mon compagnon souffre de coliques néphrétiques et hélas, quand il élimine les graviers qui obstruent ses urtères en urinant, il raye l'émail de la cuvette des toilettes. Avez-vous un conseil à lui donner ? Réponse : Oui, qu'il fasse comme moi. Qu'il pisse dans une passoire.
Pilosité
Il ne faut pas s'étonner qu'un enfant allaité par une mère qui a des poils sur les tétons, finisse par avoir un cheveu sur la langue.
Minority Report
Par les temps qui courent, je trouve qu'il est bon de rappeler que la pédophilie, au sens littéral, est définie comme une attirance morbide pour les enfants. Ça n'en fait pas pour autant un crime. Seul l'acte pédophile en est un. Sinon, ça voudrait dire que le simple fait de vouloir tuer quelqu'un fait de vous un assassin ? Dans ce cas-là, moi je suis un tueur en série.
Logique
En science, on ne trouve que ce que l'on cherche. Il suffirait de chercher des innovations intelligentes et on trouverait autre chose que des conneries.
Juin 2010
Alors que Nicolas Sarkozy est soupçonné par la justice luxembourgeoise d'être impliqué dans le système de rétro-commissions organisé pour financer la campagne électorale d'Edouard Balladur, de quoi nous parlent les journalistes ? de quoi nous parlent les journalistes ? De football.
Poulets
Faut-il armer les polices municipales ? Non ! Il faut les suprimer.
Jamais contents
Au lieu de se plaindre, les Américains devraient se réjouir ; eux qui sont prèts à faire n'importe quoi, y compris la guerre, pour avoir du pétrole bon marché. Avec la marée noire dans le golfe du Mexique, organisée par BP, il leur arrive gratis.
... bonne idée.
Aujourd'hui, pour faire boire leurs enfants le plus tôt possible, certains parents ont la gentillesse de leur préparer des "alcools arrangés" au Carambar, au Malabar et à la Fraise Tagada...
Jean Claude Gaudin
Dix huit ans après son dernier titre, l'OM est redevenu champion de France de football. Pour fêter l'évènement, dix mille personnes se sont réunies sur la Canebière, face à la mairie, devant le vieux porc.
... contrairement aux patrons.
Je n'ai jamais respecté le travail mais toujours les travailleurs...
Bon courage
Le gouvernement a annoncé un gel des dépenses de l'état pour les trois ans à venir. Concrètement, ça veut dire quoi ? Ca veut dire des élèves sans profs, des malades sans soins et pour les militaires : Des armes sans munitions.
Mano solo
J'aime bien grignoter en regardant un film porno. Pendant que je mastique, je m'astique.
Troc
Depuis toujours je collectionne les emmerdements mais hélas bien sur, y'en a que j'ai eu en double. Je cherche donc à faire des échanges.
Manucure
Aujourd'hui jeudi, je me couperais peut-être les ongles de mains, sinon je le ferais demain vendredi si ça me dit.
Canal +
La semaine dernière dans un de leurs sketchs, "les guignols de l'info" font déterrer le corps de Jean Gabin par Tim Burton ? Est-ce drôle, pas drôle ? Là, n'est pas la question. Le problème c'est que cette saynète est impossible. En effet, en hommage rendu au marin qu'il fut pendant la seconde guerre mondiale, les cendres de Jean Gabin ont été dispersées dans la mer, au large de Brest. Attention les gars soyez cohérents, la rigolade c'est sérieux.
Prosélytisme
Sauf à vouloir la révolution ce qui n'est jamais une bonne solution pour les populations : Votez Mélenchon !
Saloperie de pourriture
J'ai lu que François Baroin, ministre du budget, était en ménage avec la comédienne Michèle Laroque. Tous mes voeux de bonheur. Pour mémoire, rappelons que cette brave femme est domiciliée depuis cinq ans au Névada pour ne pas payer d'impôts.
Finance
Les spéculateurs ont bien raison de continuer à se ficher de notre poire. Qu'ils en profitent, ça nous arrange. Comme ça on n'aura pas à se poser des problèmes philosophiques insurmontables, le moment venu, quand on aura l'opportunité de tous les pendre.
Histoire-géo
Vouloir nous faire croire, sous prétexte qu'elle est présente en Europe par le biais de la Thrace orientale, que la Turquie en fait partie, est une idiotie. Il ne viendrait à l'idée de personne de dire qu'avec ses enclaves de Ceuta et Melilla situées au Maghreb, l'Espagne est un pays Africain. Pas plus que la Guyane, frontalière avec le Brésil et le Surinam, ne fait de la France un pays Sud-Américain. Il ne faut pas confondre présence et appartenance. La géopolitique : C'est sérieux.
Pourquoi pas ?
Quand on voit dans quel bordel nous ont fichu nos dirigeants politiques, tous des gens remarquablement intelligents, j'en conviens, ça donne presqu'envie d'élire des abrutis.
Nouvelle vague
Cannes a été touchée par une houle exceptionnelle qui a tout cassée sur la croisette, juste avant l'ouverture du festival. Dommage, c'est raté de peu. Moi qui espère depuis tant d'années un raz de marée en plein pendant !
Palmares (suite)
Cette semaine, le prix de la meilleure phrase est attribué à Sarah Forbes qui a écrit sur Face Book : " L'alcool ne mène à rien, ça tombe bien je vais nulle part. " Celui de la plus idiote est attribué à Christian Clavier qui a déclaré sur Canal + : "La Cage aux Folles, n'est pas une pièce caricaturale." Quel con !
A poil !
Le niqab, la burqa, le voile intégral : Je m'en fiche ! Par contre, à l'approche des vacances estivales, je suis pour le vote rapide d'une loi sévère interdisant le port du maillot de bain, sur les plages, pour toutes les femmes agées entre 18 et 40 ans.
Mes chers amis
Si vous pouviez arrêter de me dire à quel point vous trouvez que ma vie est nulle, ce serait gentil. En effet, il se trouve que je suis parfaitement au courant, car voyez-vous : C'est moi qui la vis.
Hommage à Ben
Une oeuvre d'art ne peut pas se contenter d'être purement esthétique (le beau, le moche, on s'en fiche, ça n'a pas de sens). Elle doit être avant tout l'expression d'une idée ou d'un sentiment.
Gaspillage
Si j'avais su que j'allais devoir me laver aujourd'hui, je ne l'aurais pas fais hier.
Pourquoi...
... la France qui cite assez régulièrement les pays étrangers pour ce qu'ils font d'exemplaires chez eux, ne les copie-t'elle jamais ?
Casanova et Don Juan
Contrairement aux communs des mortels, c'est leur incontinence qui fit leur renommé.
Indélébile et débile
Hormis chez les peuples où il est culturel, je trouve que le tatouage est une mode idiote (comme toutes les modes, d'ailleurs). Souvent moche chez les garçons, il rend les filles presque toujours vulgaires et devient assurément ridicule sur les vieilles peaux.
Fabrice Luchini
Qui arrivera, un jour, une heure, une minute, à lui faire fermer sa gueule ?
Projet d'épitaphe
Ci-gît José Lopez. Vivant, il manquait à tout le monde. Mort, il ne manquera à personne.
Comme je dis tout le temps :
"Quand tu n'arrêtes pas de te citer toi-même (comme le fait ces temps-ci Guy Bedos), c'est que tu deviens imbu de ta personne et que tu radotes". Ben quoi, c'est idiot ? Non, mais tu l'as déja dit.
SOS Enfants
La pédophilie ? Parlez-en avec vos enfants et prenez les devants. Et pourquoi pas les prendre par derrière pendant qu'ils y sont ? Salopards !
Bouvard et Pécuchet 2010
- Dites-donc, mon vieux. Vous avez vu que depuis la départementalisation, les cadis mahorais sont mécontents ?
- Des caddies à Mayotte ? Mais je ne savais qu'on jouait au golf, là-bas ?
Yann Arthus-Bertrand et Nicolas Hulot...
... sont deux personnalités incontournables du mouvement écologique hexagonal. Ils sont d'autant plus crédibles dans leurs rôles de donneurs de leçons, qu'il y a quelques années ils ont participé tous les deux au rallye Paris-Dakar ; l'un comme photographe et l'autre comme concurrent.
Onanisme
Il parait qu'il manque du sperme à la banque du même nom. C'est curieux, à écouter nos hommes politiques, je croyais qu'on était un pays de branleurs.
Téléthon, Sidaction.
Je ne leur file pas un sou, jamais ! Je le fais humblement et sans me vanter, car c'est facile pour moi : Je ne suis pas un homme donneur.
Putes et soumises
Ca se confirme ! Grace aux grands professionnels de l'information que sont : Emanuel Chain, David Pujadas, Harry Roselmack et Hervé Chabalier, entre autres, le métier de journaliste est bien devenu un métier de salopes.
Afrique du Sud
Eugène Terre Blanche est mort. Son idéologie ? C'était son nom de famille.
Allah akbar
Un des petits avantages d'être Islamistes (par les temps qui courent, ils ne sont pas nombreux), c'est que tu peux avoir plusieurs femmes et donc ça te permet d'avoir le courage d'en sacrifier une quand tu le souhaites, en l'envoyant se faire péter la gueule avec une charge d'explosif où ça te chante, pour la plus grande gloire de tes idées à la con.
Soliste
On me reproche trop souvent d'être un égoïste (on est un con), indifférent au sort des pauvres ? Mais en m'occupant de moi, je m'y intéresse tout de même un peu, car jusqu'à preuve du contraire, je ne suis pas riche.
2012
Attention, nous allons prochainement être appelés à choisir un(e) président(e) parmi des candidats qui pour certains n'auront même pas fait leur "Service National" (Sarkozy, c'est un planqué, il a fait son Service Militaire à Balard. Ca compte pas). Réfléchissez-y, car le vainqueur sera in finé chef des armées et responsable du feu nucléaire. Ca pose un problème, non ? Sauf bien sur à supprimer l'Armée. Ce qui ne serait pas si grave d'ailleurs, vu que nos valeureux militaires n'ont pas été fichus de nous faire gagner une seule guerre depuis 1918.
Succès
Les seules choses que j'ai véritablement réussies dans ma vie, ce sont mes échecs ; toujours retentissants.
FFI
J'ai ouï dire qu'il existerait en métropole des mouvements luttant de façon souterraine contre les agissements liberticides et la politique globalement désastreuse de notre exécutif. Est-ce qu'il ne leur serait pas possible de remonter à la surface, un tout petit peu ? Ca leur ferait du bien de prendre l'air. Un air que certains de ceux qui vivent bêtement les pieds sur terre, commencent à trouver franchement irrespirable.
Idiotie
C'est fou le nombre d'activités que l'on continue à interdire aux mineurs, alors que toutes les mines sont fermées depuis belle lurette. Oui ou non ?
Sosie
François Baroin au ministère du Budget, c'est un peu Harry Potter qui entre au gouvernement. Pour faire des miracles ?
Procrastination
Il parait qu'il y a un livre qui vient d'être édité sur le sujet. Faut que je l'achète toute affaire cessante, ou alors demain, en tout cas bientôt ; pour pouvoir le lire le plus vite possible ou plus tard ou un de ces quatre...
L'avis du psychiatre
La France est un pays dyslexique souffrant d'un grave trouble de latéralité. A force d'être gouvernée à Droite alors que presque toutes ses régions sont de Gauche, elle ne sait plus où elle va et fait n'importe quoi. Ça va finir par lui poser un vrai problème.
Barreau
A propos de l'entrée de l'ancienne Garde des Sceaux dans l'ordre des avocats, un journal parisien titrait récemment : Une nouvelle robe pour maitre Rachida Dati. Personnellement avec ou sans robe, j'ai pas envie de la mettre Rachida.
Télépinard
Quelle bonne idée de proposer au CSA un dossier de chaine TV sur laquelle on ne parlerait que du vin. Surtout en pleine période de dénigrement de l'alcool. Au cas ou l'autorisation d'émettre serait accordée je pourrais présenter l'émission : Circulez, y'a rien à boire.
Journée de la femme
La jeune Marocaine expulsée pour situation irrégulière alors qu'elle venait porter plainte à la police contre son frère qui la frappait, a été autorisée à revenir en France où elle pourra recommencer à se faire tabasser par son con de frère.
Hochet
Dominique Farrugia a été décoré récemment de la Légion d'Honneur. Son mérite ? Avoir été un " Nul ". Bravo.
Picolothérapie
Rapport de stage. Baignades, picolades, rigolades. Evidemment comme à chaque session, j'ai fini par faire le con et par être obligé de m'auto-exclure pour cause d'engueulade. Malgré tout, je pense que cette année restera une grande cuvée et que l'éthylisme, une fois encore, en est ressorti grandi.
Brigitte Bardot
Vieille femme misanthrope, préférant se préoccuper du sort réservé aux chiens qui accompagnent les mendiants que des mendiants eux-mêmes. Ferme ta gueule, Brigitte et occupe-toi de ta chatte !
Régionales
L'UMP, c'est un peu comme le PMU. A cette différence près qu'avec le second tu mises parfois sur des cracks, tandis qu'avec le premier tu votes toujours pour des tocards.
Prédateur
Vivement qu'on aille sur Mars. Une fois que ce sera habitable, on pourra recommencer à tout pourrir peinard comme on a si bien su le faire sur Terre. En plus, maintenant on sait s'y prendre pour saloper une planète, ça ne durera pas longtemps.
Chanson française
Jean Ferrat s'en est allé et Dorothée revient. Dans les deux cas, c'est pas gai.
Ah, Ah, Ah !
Le numéro de département que les Français préfèrent inscrire sur leurs plaques minéralogiques est celui du Rhône, à savoir le 69. Serait-ce pour conjurer le mauvais sort et éviter les têtes à queues ?
Evidemment...
...qu'aujourd'hui la Chine est le pays le plus pollueur et le plus pollué de la planète. On y a délocalisé toutes les industries les plus pourries.
Conseil
Plutôt que de vous fatiguer à trouver sans arrêt de nouvelles blagues pour faire rire vos amis, apprenez plutôt par coeur une centaine d'histoires drôles une fois pour toutes et dès que vous avez fini de les leur avoir toutes racontées : Changez d'amis.
Orwell
Notre président est resté imperméable à l'esprit de 1968, dixit lui-même, par contre il semble quil ait été totalement imprégné par celui de "1984". Et voila pourquoi les gens sensés ne comprennent rien à ce qu'il raconte : Il parle en Novlangue.
Youpi
Aujourd'hui, pour la première fois dans l'Histoire, grace à Internet, tout le monde à voix au châpitre et peut dire ce qu'il veut ; y compris les imbéciles. Alors j'en profite.
Internet
Amis zoophiles, rendez-vous sur "Fesse-Bouc".
...soyons sérieux !
Tous les gens que je fréquente me traitent de schizophrène paranoïaque. Ils me font marrer. Je le connais par coeur leur petit numéro, ils ne m'impressionnent pas du tout. La plupart, sont soit des écolos-barbouzes, soit des proxénètes francs-maçons ou alors des anti-capitalistes à la solde de Pékin. Les autres sont souvent des espions juifs naturistes, des communistes drogués ou des anarchistes mutants. Certains sont des intégristes partouzeurs ou encore des anciens de l'OAS payés par le Hamas, voire parfois des gouines cannibales infiltrées par la CIA. Il y a même dans le tas des extra-terrestres travestis en humains alcooliques. Beaucoup sont invisibles ou transparents. Et après ça , ils disent que c'est moi le malade...
Beuverie
Il parait qu'aujourd'hui les jeunes se saoulent la gueule n'importe comment, en buvant n'importe quoi. Qu'est-ce qu'ils fichent à l'école ? Ils ne peuvent pas leur apprendre à piccoler correctement, à la cantine.
...n'importe quoi
Ces temps-ci, on oppose l'agriculture biologique à l'agriculture traditionnelle. Comme si la tradition, c'était d'utiliser des produits chimiques...
Cui-cui
J'adore les pigeons. Ils ne respectent rien, ni les artistes ni les grands hommes. Pendant que nous admirons les statues de De Gaulle ou de Jules César, de l'Empereur ou de Staline, eux ils chient dessus.
Le prépuce
Quand tu regardes la statue de David sculptée par Michel-Ange, tu vois bien qu'il y a un problème. Lequel ? C'est le titre de cette brève.
Survie
Comme disent les Noirs dans leur grande sagesse : Si tu veux sauver le thon rouge, il faut interdire la "grande bleue" aux pêcheurs Blancs.
Conversation
- Moi monsieur, je suis un citoyen du monde et je parle cinq langues universelles. Le Volapük et l'Espéranto entre autres.
- Ah, c'est bien. Et vous les parlez avec qui ?
La même chose autrement
Ce qu'on appelle des familles recomposées chez les riches, ce sont souvent des familles décomposées chez les pauvres.
...et ça se comprend
L'écologie, dans nos sociétés modernes telles qu'elles sont organisées, n'a pas d'avenir. En effet pour l'instant, les seuls individus véritablement écolos sont les "sans abri" et les sans travail, bref les pauvres et les exclus, et personne n'a envie de le devenir ou de le rester. Ecolo ? Non, pauvre ou exclu...
Mensonge
D'après ma famille et les photos que j'ai vues, j'ai toujours ressemblé énormément à mon père. Aujourd'hui quand je vois ma gueule, je suis presque content pour lui qu'il soit mort jeune.
Echec
Pourquoi les Chinois et les Américains ont-ils fait capoter la conférence de Copenhague ?
Parce qu'économiquement, les premiers veulent devenir numéro un et que les seconds ne veulent pas devenir numéro deux. Bref, dans les années à venir c'est sur, ça va chauffer.
Le voila leur secret ! ?
La grande différence entre les maçons et les francs-maçons, c'est que les premiers travaillent avec un mètre, d'un mètre de long, alors que les seconds travaillent avec un grand-maitre, lequel si il est normal mesure toujours au moins un mètre soixante dix. Ah, les salauds.
Entendu sur I Télé
"Le mariage homosexuel autorisé à Mexico. Une première en Amérique du Sud". Jusqu'à preuve du contraire, la majeure partie du Mexique est située géographiquement en Amérique du Nord. Non ? ?
Finance
Pour les tenants du libéralisme, il ne faut pas que l'Etat s'occupe de l'économie. Moi ce que je vois, c'est que quand l'Etat ne s'en mêle pas, l'économie s'emmêle. Bref, on le comprend : Soit c'est le désordre, soit : "l'Etat gère".
Haïti
Proposition pour une nouvelle devise. Au lieu de "l'union fait la force", changer pour "fuyons, c'est atroce".
...c'est quoi le problème ?
Pourquoi dire que la jeune femme qui se présente aux élections régionales au nom du NPA est voilée ? Pourquoi les politiques et les journalistes mentent-ils sur le sujet ? En vérité son visage n'est pas voilé, elle porte juste un foulard sur la tête. Alors...
Ils sont en grève "TOTAL"
Et la grève générale, c'est quand ?
... c'est pas pareil
Les "sans domicile fixe", ce sont les "gens du voyage" avec leurs roulottes et tous les peuples nomades qui suivent leurs troupeaux : Les lapons, les touaregs, les peuls, les nénets, les mongols, etc... et même dans un sens, les milliardaires qui sillonnent les océans sur leurs yachts. Leurs domiciles ne sont pas fixes mais ils en ont un. Les gens qui meurent de froid dans les rues de nos villes ne sont pas des SDF, ce sont des "sans abri"...
Si ça, c'est pas le progrès !?
Dans le Pacifique, y'a des gens qui sont vraiment contents que la France leur ait amené la "Civilisation". Grace aux essais nucléaires, certains enfants naissent en Polynésie, aujourd'hui encore, sans anus.
Pipi, caca
" L'andouillette doit sentir la merde mais pas trop", dixit Chirac. "Les rognons et ma bite peuvent sentir la pisse mais pas trop", dixit ma femme.
Gê
Le changement climatique, y'a que l'Homme pour s'en inquiéter. La Terre, elle, elle s'en fiche ; elle en a vu d'autres. Elle s'en fiche d'autant plus que si par malheur pour notre espèce, le genre humain disparaissait de sa surface, la nature reprendrait vite ses droits et, mis à part pour les déchets radio-actifs, notre planète redeviendrait comme elle était avant l'époque industrielle, en seulement 150 ans. Donc si vous voulez aider la Terre : Tuez-vous !
Archive
D'après un document que je viens de retrouver dans mes papiers de famille, il semblerait qu'un de mes aieux ait eu un jour une pensée originale. Comme quoi, il ne faut désespérer de rien. Hélas, frappé d'amnésie, il n'a jamais été fichu de révéler à quiconque en quoi elle consistait. Du coup, avoir une idée ou une réflexion personnelle a parue inutile voire dangereux à tous ses descendants et depuis lors nous sommes tous, de génération en génération, complètement ahuris face à la nouveauté.
Séisme
Sarkozy veut se rendre personnellement en Haïti. Il ferait mieux d'y envoyer sa femme, vu le nom de la monnaie locale ça serait raccord.
Ça va mal finir
Les morts que j'ai connus me manquent, les vivants que je connais me lassent.
A la casse
C'est normal que le Vatican fonctionne comme une vieille bagnole déglinguée. Les cardinaux qui en sont les sous-Pape ont tous quatre-vingt ans.
... parce qu'il nous fait chier.
Le Créole est une langue très imagée, aujourd'hui aux Antilles au lieu de dire qu'ils prennent un laxatif, ils disent qu'ils prennent un Hortefeux ...
Attention
Ca fait trop longtemps que ça dure et que je ne dis rien par politesse mais dorénavant, c'est fini. J'ai décidé de ne plus me laisser faire. La prochaine personne qui me souhaite la Bonne Année, je lui pète la gueule.
Sans me vanter
J'en ai rencontré des imbéciles, mais pas un qui m'arrive à la cheville.La vie des cons
Le Paris-Dakar délocalisé en Amérique du Sud, ça ouvre des perspectives : La Transat pourrait se disputer dans
l'Océan Indien, les Jeux Olympiques d'hiver se dérouler en été, le cassoulet toulousain devenir une spécialité de
Strasbourg, le Giro italien se courir en Pologne, le Transibérien traverser l' Australie, etc, etc...
Oestrogène
Si ta copine pue l'ovaire, offre-lui un tricot stérile.
Bonne année monsieur le Président
Cher Nicolas Sarkozy, franchement, je ne vois pas ce que les Français peuvent vous reprocher ; à part peut-être : Votre grossièreté, votre vulgarité, votre inculture, votre égocentrisme, votre mégalomanie, votre fourberie, votre mesquinerie, votre cupidité, votre mépris, etc... Moi, je trouve que vous vous débrouillez plutôt bien pour un Président médiocre.
Au fou !
Vouloir faire entrer Camus, "penseur de l'absurde", au Panthéon est une idée tellement absurde que je serais presque d'accord avec, si elle n'émanait pas de Sarkozy. Pour moi, face à ce dilemme, la seule position valable à adopter puisqu'absurde : C'est d'être contre le transfert des cendres parce qu'en fait je suis pour ?!
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